Memasukkan MP3 di Blog

12:41 AM Saiful Al Azi
Bagi agan-agan yang mau menambahkan lagu kesukaannya ke blog seperti blog saya ini caranya gampang..........
langsung aja
1. buka http://www.divine-music.info/
2. terus pilih lagunya,.,.Copy Embed codenya
3. Selesai dipilih, kemudian masuk ke dashboard blogger, klik design lalu tambahkan Page Element..
4. Tambahkan HTML/JavaScript lalu Paste kan code Embed dari lagu yg agan pilih td,.,.
SAVE,.,.,.Enjoy It
0 comments | | edit post

Menambahkan Chat Box di Blog

11:17 AM Saiful Al Azi
1. Daftar terlebih dahulu di http://www.shoutmix.com/v3/
2. Daftar terlebih dahulu, klik SIGN UP NOW
3. Setelah daftar, anda akan dikirimkan email konfirmasi aktivasi.
4. Buka email, klik link yg tertera dalam email untuk aktivasi
5. Setelah ShoutMix aktif (dasboard), klik CREATE SHOUTBOX
6. Kemudian akan muncul laman untuk mengedit shoutbox
7. Klik APPEARANCE untuk mengubah warna tampilan ( warna kotak, warna nama shoutbox, warna   tulisan, warna nama pengunjung) ShoutBox anda dan save
8. Klik LABELS untuk mengubah nama shoutbox, bahasa, tulisan dikotak tulis dan user tittle (jangan lupa disave)
9. Kemudian klik EMBED dan Klik GET CODES untuk mendapatkan (meng-copy) kode yg akan dipastekan ke dalam blog
10. Setelah itu, buka blog anda dan klik RANCANGAN/ TATA LETAK
Dan klik TAMBAH GADGET (tempat disesuaikan), dan pilih HTML/ JavaScript
11. Paste-kan kode embed yang anda copy sebelumnya kedalam konten ( saya sarankan, judulnya dikosongkan saja ) dan simpan
12. Lihat blog anda.

Note : Ukuran ShoutBox bisa disesuaikan, ubah kode width="240" (lebar) dan height="480" (tinggi)
0 comments | | edit post

10 Alasan Orang Nonton Bokep

6:27 PM Saiful Al Azi
Terlepas dari banyaknya orang yang menolak bokep, ada 10 alasan mengapa orang-orang begitu suka nonton bokep. Berikut alasannya.

1. Tidak ada pilihan lain. Biasanya alasan ini karena koleksi CD/DVD orang yang bersangkutan terdiri dari 100 % bokep. Jadi CD/DVD mana pun yang dicomot, yang terputar bokep juga.

2. Malas memindahkan chanel TV. Banyak orang yang enggan meninggalkan kursinya bahkan hanya untuk mengambil remote control yang berada diatas meja untuk memindahkan channel TVnya. Karena yang diputar kadung sudah bokep, maka ditontonlah sampai habis.

3. Tidak ada bioskop di kota itu. Ini alasan lain mengapa orang menyukai bokep, karena alternatif lain tidak tersedia, misalnya bioskop yang memutar film drama/komedi dll tidak tersedia atau jauh dari rumah yang bersangkutan, maka dari pada nganggur, jadilah nonton bokep.

4. Salah ambil. Niat mengambil CD/DVD Mr. Bean, eh ternyata yang keambil bokep, jadi diputarlah bokep.

5. CD ROM rusak. Ketika masih berfungsi dengan baik didalam CD ROM terpasang CD/DVD Bokep. Karena CD ROMnya rusak, maka CD/DVD bokep tidak dapat dikeluarkan, tetapi masih dapat diputar. Apa boleh buat.

6. Tidak niat. Terjaga ditengah malam, tetapi kedapatan TV masih menyala di ruang keluarga. Niat mau mematikan TV, tetapi di layar masih tertayangkan adegan bokep. Kesian produser dan pemainnya sudah susah-susah membuat film kalau tidak ada yang menonton.

7. Kesalahan search engine. Maksud hati mencari sesuatu dengan memasukkan kata kunci porn streaming video di search engine, eh yang keluar malah film bokep. Mau search ulang jadi males, ya udah tonton aja, meski buffernya lama banget.

8. Kolektor. Banyak macam benda yang sering menjadi objek koleksi bagi para kolektor. Ada yang koleksi keris, batik, mobil dll, tetapi ada juga yang mengkoleksi bokep, baik berupa file digital maupun pita video. Untuk menjaga koleksi bersangkutan agar tetap berfungsi adalah dengan menggunakannya secara rutin. Nah kalo bokep ya harus diputer gan.

9. Dimarah ortu. Sebagai seorang siswa yang jarang mengambil buku maupun mengerjakan tugas-tugas yang diberikan oleh gurunya, tentu saja membuat orang tua marah. Bisa saja kata-kata ortu yang keluar itu terasa sangat menyakitkan hati. Dari pada mikirin kata-kata ortu tadi, bagi para bokepers mendingan nonton. Ya apa lagi pastilah bokep.

10. Patah hati. Cinta ditolak, rasa gundah, resah, kesal semuanya campur aduk jadi satu. Dalam keadaan patah hati seperti ini biasanya seseorang banyak mengurung diri di dalam kamar. Melamun sambil ditemani bokep dan secangkir kopi manis, mungkin akan meringankan beban yang dideritanya.
0 comments | | edit post

Cerita Lucu Indomie: Ini Ceritaku, Mana Ceritamu?

6:26 PM Saiful Al Azi
“Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama INDOMIE. terus aku keluar kosan. sampai diwarung terdekat eh indomienya habis. aku putuskan untuk mencarinya di setiap warung. tapi, habis semua! ku putuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari, barang kali nemu persediaan Mie. Eh gak disangka yang ketemu malah koleksi Mieyabi, rasa kangen ke indomie hilang seiring kuputar DVD Mieyabi”. Ini ceritaku, mana ceritamu?

“dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP, aku selalu dibangunkan subuh untuk belajar. tapi suatu hari aku lupa pasang alarm sehingga telat sekolah. lalu papa menyiramku dengan kuah INDOMIE”. Itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?

“Waktu itu aku laper. dirumah gak ada orang dan gak ada makanan. terus aku nemu INDOMIE di lemari dapur. langsung aja aku masak indomie nya. beberapa saat berselang ibuku pulang. lalu beliau pergi ke dapur dan bertanya: Indomie yang dilemari kemana, Nak? Itu indomie udah kadaluarsa, mau mama buang…” Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??

“Dulu gw bertiga makan INDOMIE di warkopnya si Aie, ama Basit dan Agi. Si Basit cabut bentar, mienya gw kasih upil, terus gw aduk. sampe sekarang dia ga pernah tau kalo dia pernah makan upil gw. hahaha…” Itu ceritaku, apa cerita INDOMIE mu?

“nenekku suka banget makan indomie,bhkn smp dia mau meninggal msh aja suka makan indomie,,dan skrng nenekku sdh meninggal!!,biar nenekku tenang disana setiap aku bersiarah ku taburkan aja bumbu indomie di atas kuburanya!!” Ini Ceritaku, Apa Ceritamu?

“waktu gw dulu tinggal ke kaliurang pasca merapi,gw ingat waktu gw kelaperan abis jalan-jalan ,waktu pas mau bencana gw masak indomie,soalnya lapar banget. eh tau2 disuruh mengungsi ke kilometer 20 jauh dari pusat jangkawan merapi. nah pas besoknya gw balik lagi ke rumah kemaren,tau2nya indomie gw udah jadi indomie kuah ,masih anget soalnya kena awan panas,n dimasak sama wedus gembhel…” begitulah ceritaku bagaimana cerita Indomiemu?

“Dolo Waktu aku masih SD aku sering banget Bangun pagi Untuk berangkat sekolah.. Suatu hari aku Kesiangan Untuk bangun pagi… lalu mamah Menyiramku dengan Kuah INDOMIE.. itu Ceritaku Bagaimana Ceritamu..”

“dulu waktu kecil sekitar umur 9 tahun aku makan Indomie goreng sambil
ketawa2, tiba2 saya tersedak lalu Indomienya keluar lewat hidung kiri.
begitu minum air putih Indomienya malah keluar dari hidung kanan. -_-”
itu ceritaq dengan Indomie. Bgaimana ceritamu dengan Indomie???”

“Aku dapet beasiswa dari sekolah ku untuk Tinggal selama 3 tahun di Amerika.
LAma kelamaan aku kangen dengan rasa Indomie yang ngangenin
Aku keliling keliling Negara bagian cuman buat nyari Indomie, dan ternyata gak ada, Lalu aku putuskan untuk Terbang Ke Indonesia Hanya untuk beli 5 Kardus Indomie, Setelah Dapet 5 Kardus aku kembali ke Amerika, Pas udah nyampe bandara dan naek Taxi sampe rumah. Aku liat dipinggir apartemen tempat aku tinggal Ramai sekali, Dan Ternyata Disitu ada Bazzar yang menjual INDOMIE.
Seketika aku langsung Bunuh Diri.
Itu cerita ku apa ceritamu ? ”

“Pada saat aku di kota solo aku pengen banget makan INDOMIE, dan aku suruh orang beliin k mini market..yaah adanya SARIMI yaaudah deh gw bkin taunya SARIMIE SOTO KOYA NIKMATNYA SOTO GURIHNYA KOYA..GURINYA KOYA.. Ternyata lbih enak SARIMIE Nah itulah kisahku… gimana dengan kisah mu ??”

“Dulu tiap pulang bagi rapot, mama selalu membuatkan indomie kuah… setelah siap saji, dia tumpahkan semuanya ke kepalaku… Panas gila cuk!
Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??

“Dulu aku beli indomie 2 pake telor, pas mau jalan ke warung dipanggil ortu sma kaka, latah juga mereka mau jadi aku beli 6 Indomie, sampe diwarung langsung beli tuh Indomie balik kerumah buru2 masak air buat rebus Indomie, aku kan orangnya hormat sma yg lebih tua jadi duluann aja deh ortu sma kaka aku yg makan Indomie, pas giliran Indomieku eh kompor gasnya abis, aku sedih, kesal dan dongkol, tapi tiba2 ada tukang bakso lewat, aku beli deh 5 ribu, mie yg aku beli tadi aku simpen di kulkas .. ternyata enakan bakso daripada Indomie. Ini ceritaku mana ceritamu?”

“Pas mau jalan keluar kota aku sarapan indomie goreng..
ternyata diperjalanan aku mabok dan muntah..keluarlah indomie kuah..”
itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?

“Dulu, sumber air belum dekat .. beta jadi susah rebus air untuk masak indomie .. sekarang sumber air sudekat, terima kasih mamak, bapak, kakak, dan adik, beta senang sekali .. beta sonde pernah terlambat masak indomie ..
ini ceritaku, apa ceritamu?? “

DuLu. . .aku suka skaLi mkan Indomie, tp smua brubah saat negara Api menyerang,
hnya AVATAR yg dpat menghentikannya,, tp saat dunia membutuhkannya, dia menghiLang.

…100 tahun kemudian aku & kakakku mnemukan AVATAR baru, seorang pengendali u…dara yang bernama Aang.
Walaupun kekuatannya belum sempurna, tapi aku percaya Aang dapat menyelamatkan dunia!!!

Itu ceritaku,
apa ceritamu?
0 comments | | edit post

4 Tips Gaje Pacaran di Bulan Puasa

6:25 PM Saiful Al Azi
 
Mumpung sebentar lagi bulan puasa, mending kita bahas sedikit yukh tip-tips gaje pacaran saat bulan puasa.

1. Dont Touch
Tips ini celaka buat para pacaraners yang hobi banget nyentuh-nyentuh pacarnya. Biasanya laki-laki nih yang hobi, tapi enggak menutup kemungkinan cewek juga doyan. Inti puasa kan menahan hawa nafsu, jadi tahanlah nafsu kamu-kamu buat menyentuh walopun itu berat. tapi, masa berat sih? cuma enggak nyentuh doang kok berat? Kan aktifitas sentuh menyentuh bisa di ganti dengan lomba lari keliling komplek, lebih sehat dan sarat muatan kearifan lokal.

Contoh Kasus :
Setting –> dalam bioskop XXI lagi nonton

Cewek : Mas, tanganmu di jaga dong!! Ini tuh lagi puasa, harus menahan hawa nafsu.
Cowok : Lho? tanganku ndak ngapa-ngapain kok? dua-duanya lagi tak pake ngupil. Lho ini lho, liat!
Cewek : Lha terus yang dikantongku opo? geli-geli semriwing gitu!
Cowok : Lha wong hamster kamu kantongin, yo jelas GELI! Aneh-aneh wae..
Cewek : Oh iyo ding..

Pesan Moral : jangan nyimpen hamster di kantong, bisa mati hamsternya.

2. Hindari berduaan
Temen saya, NurQomaruddin, pernah bilang kalo ada orang berdua-duaan maka yang ketiga adalah syaiton. Nah, supaya nafsu tetap terjaga, kurangi frekuensi berdua-duaan. Ato sebisa mungkin hindari. Biasanya anak muda jaman sekarang pinter-pinter nih, modus berdua-duaannya canggih-canggih. Ada tadarus berdua, pengajian berdua, buka puasa berdua, nonton ceramah KH Zainuddin MZ berdua, dan berdua-dua yang lainnya. Hati-hati, jangan mengotori susu sebelangan gara-gara nila setitik. Enggak asik tau.

3. Hindari Bujuk Rayu Gombal Cis Pret
Ini nih, ada pantangan yang dilanggar dalam berpuasa ketika kamu melakukan ritual bujuk rayu cis pret. Biasanya yang cowok-cowok nih yang sering. Oke, pantangan yang di langgar adalah : berbohong. Bujuk rayu Gombal Cis Pret rentan sekali dengan kebohongan. Pacar gemuk dibilang langsing, kecil dibilang efisien, botak dibilang irit, jelek dibilang ganteng dan setia. Daripada berbujuk rayu gombal cis pret, lebih baik kamu alihkan tema pembicaraan ke tema-tema kemanusiaan seperti: gempa di tasik, angka kemiskinan di Indonesia, solusi pencegahan perdagangan anak-anak, dan lain-lain.

Contoh Kasus:
cowok : Dik, kamu kok kelihatan manis dan langsing sih? minum sinzui ya?
cewek : Itu sabun, Bang.
cowok : Oh, ah..intinya kamu cantik banget hari ini. Ehem, kamu tau enggak? indahnya rembulan tak sanggup un..
cewek : Bang, serem ya gempa di tasik kemaren. banyak banget makan korban. Apalagi yang di cianjur tu disertai longsor. Enggak kebayang deh, rasanya gimana. Jiwa sosial saya bergetar, Bang. Ada tuh ya, bang. Seorang cowok yg lagi ngerayu-ngerayu pacarnya gitu, persis kaya kita ginih, terus tiba-tiba ketiban longsor. Mati Bang, MATI!
cowok : *nelen ludah

4. Be Serious
Nah, jadikan momen ramadhan ini sebagai momen untuk membawa hubungan kalian ke arah yang lebih serius. Jangan disitu-situ aja, jangan biarkan syaiton berkutat dalam hubungan kalian. Segera ambil tanggung jawab secara utuh. Buat yang laki-laki, temuin ortunya dan bilang dengan lantang : ” Saya suka dengan BAPAK. eh, maksudnya Saya suka dengan ANAK BAPAK!” Buat yang cewek, mulailah melakukan perundingan dengan orang tua. “jadi pah, mah, Rina uda sreg banget ama mas Jono, udah klop kaya perangko. Kita pengin membawa hubungan ini ke arah yang serius..” Ingat, friend. Ramadhan bulan penuh berkah.

Contoh kasus :
Cowok : Bapak, SAYA SUKA DENGAN ANAK BAPAK!! *Berbicara keras dan lantang
Bapak : so?
Cowok : BULAN INI BULAN PENUH BERKAH!! SAYA INGIN MEMINANG ANAK BAPAK! *Makin keras dan makin lantang
Bapak : Saya tolak..
Cowok : Lhah? kenapa pak? APA SAYA KURANG DEWASA? *Teriak dan sangat tegas
Bapak : tetap saya tolak.
Cowok : Sungguh ter la lu.. emang knp sih pak?
Bapak : Kalo ngomong mbok ya ndak usah teriak2, muncratnya ituloh gak pake analisis !!

Pesan Moral : mesti sopan di depan orang tua.

“Barangsiapa yang bergembira datangnya bulan Ramadhan, diharamkan Allah jasadnya menyentuh api neraka”. (An-Nasa’i).
0 comments | | edit post

Jurus Ampuh Mencegah Pemerkosaan

6:18 PM Saiful Al Azi


1. Bilang ke si pelaku kalau anda penderita AIDS atau positif HIV.

2. Bilang ke si pelaku kalau anda sedang datang bulan/haid.

3. Bilang ke si pelaku kalau anda sedang hamil.

4. Tawarkan pada si pelaku metode lain, misalnya oral. Jika ia mengiyakan, lakukan dan gigit Mr P nya sekeras mungkin. Lalu kaburlah sejauh mungkin

5. Bilang ke si pelaku kalau anda kebelet pipis.

6. Bilang ke si pelaku kalau anda baru saja melakukan operasi ganti kelamin. Katakan bahwa anda adalah lesbi.

7. Jika si pelaku telah membuka bajunya dan anda tidak ada cara lain, untuk mengalihkan perhatiannya anda bisa menarik bulu dadanya atau bulu lainnya yang bisa ditarik.

8. Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan terlihat panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit jiwa dan lalu meninggalkan anda.

9. Jika si pelaku mencoba mencium anda, ini adalah kesempatan. Gigitlah lidahnya sekeras mungkin.

10. Bila anda suka dengan calon pemerkosa anda negolah agar pemerkosaan berubah menjadi ajang suka sama suka.

11. Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan pelakuan, tanyakan pada si pelaku, apakah ia mau memakai alat pengaman.
0 comments | | edit post

Efek Buruk BB User

6:17 PM Saiful Al Azi

1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.

2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.

3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.

4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil “harap sabar, BlackBerry user”.

5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.

6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.

7. Suka senyum-senyum sendiri.

8. Gak konsen kerja.

9. Bangun pagi yang pertama dicari8++ dulu bukan yang lain.

10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.

11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.

12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.

13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.

14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.

15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.

16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.

17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.

18. Sering kejedug pas jalan karena mata tertuju ke layar BB.

19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu.BB kejait di tangan.
0 comments | | edit post

Doa Minta Jodoh Berbagai Edisi

6:14 PM Saiful Al Azi


Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. (edisi wajar)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x! (edisi Pak Tarno)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (edisi ngotot)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU… (edisi Bung Rhoma)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (edisi nawar)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, pecahkan saja gelasnya biar ramai. (edisi Rangga)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah… (edisi Bondan)

ya Tuhan.. jika dia jodohku, dekatkanlah. ..kalau dia bukan jodohku . .Dari dulu beginilah cinta, , sungguh deritanya tiada akhir (Edisi Pat Kay)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (edisi sendal saat Shalat Jumat)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Prikitiew…(Edisi Sule)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku APAAN TUUH !!! (versi Jaja Miharja)

Ya Tuhan kalo dia jodohku maka dekatkanlah , jika bukan biar hujan menghapus jejakmu (versi peterpan)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Kami menuntut perubahan..!!! (edisi mahasiswa demo)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. kalau dia bukan jodohku, berarti kena zonk! (edisi super deal)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku,dekatkanlah…klo bukan jodohku,yang lain pasti ketinggalan (edisi iklan yamaha)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, maka dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, aduuuuh… ga gini2 juga kaleeeee… (versi sketsa )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Karena aku ingin menjadi yang halal bagimu… (edisi Ayat-ayat cinta )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (edisi AADC)
1 comments | | edit post

4 Tahap Menjadi Ganteng

6:11 PM Saiful Al Azi


Ganteng? Siapa sih yang tidak ingin menjadi ganteng seperti Brad pitt, Maria Maurer, Komeng, atau artis lainnya. Istilah ganteng dalam arti luas (tidak hanya menyangkut fisik) memiliki definisi sebagai berikut : suatu kondisi yang dialami pria dimana ia memiliki wajah, tubuh, suara dan perilaku (attitude) yang menarik/memikat orang lain terlebih lagi bagi wanita. Ganteng bisa merupakan suatu gift atau anugerah dari Tuhan (disebut ganteng alami), namun bisa juga dimunculkan oleh pria itu sendiri (disebut ganteng rekayasa). Tehnik memunculkan ganteng rekayasa bisa melalui operasi plastik di tubuh sampai memakai kekuatan gaib misalnya susuk.

Efek yang ditimbulkan oleh akibat kegantengan tersebut biasanya cukup menyenangkan : dicintai banyak wanita, mudah bergaul, mudah mendapat pekerjaan, punya kans besar menjadi selebriti. Jika berlanjut, bisa ngorbit menjadi kepala daerah (ikut pilkada).

Nah disini kami akan membahas beberapa tips untuk yang (maaf) kurang ganteng, muke gile, minder dan sebagainya. Berikut tipsnya:

1. Lakukan Operasi Plastik

Nah, hal ini adalah hal paling umum untuk melakukan/membuat kegantengan secara maksa. Banyak pria yang sukses dengan cara pertama ini, yang tadinya pesek jadi mancung, yang tadinya muka kotak jadi bulet, dan sebagainya. Tapi bagaimana bila operasi ini gagal atau malah sebaliknya mungkin wajah anda akan jauh lebih mohon maaf buruk dari sebelumnya.

Mungkin cara ini terlalu riskan karena kita tahu operasi plastik menggunakan bahan kimia yang tidak baik untuk tubuh dan mencakup biaya yang tidak murah. Tapi bagaimana kalau anda masih kekeh ingin jadi ganteng dengan cara sehat? okee kita lanjut ke tahap kedua.

2. Minta Dihipnotis Romy Rafael

Ganteng, ganteng, dan ganteng 10x. Mungkin hal itu yang akan dilakukan Romy Rafael kepada anda dan dalam hitungan jam atau bahkan menit bim salabim abrakadabra anda akan jadi ganteng. Horee, mudah bukan? Oiya ingat ada catatan khusus untuk tahapan ini mintalah di hipnotis secara rutin secara berkala 3x seminggu agar kadar kegantengan di perasaan anda tidak hilang begitu saja.

Cara ini bisa dibilang cukup ampuh dan tanpa efek samping, tapi cara ini mempunyai sisi minus karena hanya anda (mungkin juga ibu anda) yang menganggap anda ganteng, karena ini hanya sekedar hipnotis dengan menambah rasa kegantengan pada diri anda sendiri sedangkan pihak lain menganggap anda sama saja tanpa perubahan maaf masih kurang ganteng.

3. Tetaplah Tersenyum

Banyak orang bilang senyum adalah ibadah, yupp sejelek apapun muka anda seburuk apapun wajah anda bila anda tersenyum akan membuat wajah anda terlihat jernih dan seakan-akan tanpa dosa. Senyum juga memberikan kesan-kesan positif bagi anda yang tentunya sangat disukai oleh wanita, yakni kesan ramah, sopan, baik hati, bersahabat, tidak sombong, gemar membantu dan lain sebagainya. Buat apa anda memiliki wajah seperti Brad Pitt tapi anda tidak disenangi oleh wanita dan orang di sekeliling anda. Lebih baik anda menjadi diri anda sendiri tapi seluruh dunia tertegun ketika melihat anda. Jadi setiap anda bertemu dengan siapa saja, usahakanlah untuk senyum karena senyum itu ibadah.

Cara ini bisa dibilang cara bersyukur atau pasrah dengan keadaan karena maaf seburuk apapun rupa anda tapi bila anda murah senyum, niscaya akan timbul rasa kegantengan secara alami dalam diri anda, percayalah pada saya.

4. Minum Obat Ganteng

Oke, mungkin masih ada yang kurang yakin dan percaya diri di tahap ketiga, Tapi disini kami akan memberikan berita gembira untuk para pria yang maaf kurang ganteng, cara ini merupakan cara terakhir dan paling mutakhir untuk menjadi ganteng. Anda tidak percaya? Buktikan sendiri !


0 comments | | edit post

Pemenang VS Pecundang Part II

2:46 PM Saiful Al Azi


Visi …
Pemenang yakin dirinya pasti sukses,
Pecundang bahkan tidak berani bermimpi dirinya bisa sukses.
Ketika menghadapi tantangan…

Pemenang menghadapinya dengan antusias,
Pecundang mundur sebelum bertanding.

Saat menghadapi kesulitan…
Pemenang: “Ini adalah proses menuju sukses..Maju terus!”
Pecundang:“It’s not work. Sia-sia saja usahaku. Capek ah. Nyerah aja “

Bila jatuh…
Pemenang berdiri lagi
Pecundang:”Ngapain bangun lagi, ntar jatuh lagi. Enak duduk aja.”

Menyerah itu..
Pemenang: “Tidak ada dalam kamus hidupku. Never Give Up!”
Pecundang: “Biasa aja.. Aku sering koQ”

Di kala kegagalan menghampiri..
Pemenang bangkit lagi, mencari penyebab kegagalannya dan memperbaiki.
Pecundang tenggelam dalam kegagalannya, stress dan akhirnya masuk RSJ

Ketika melihat orang lain sukses…
Pemenang: “Hebat! Aku mau belajar solusi sukses dari dia”
Pecundang:”Ah, baru segitu! Paling-paling juga korupsi. Eh? Pasti babi ngepet”

Cara memandang diri sendiri…
Pemenang:”Aku manusia biasa yang punya kelemahan dan kelebihan. Aku akan berusaha
menutupi kelemahanku dan meningkatkan kelebihanku”
Pecundang:”Aku kurang ganteng, kurang kaya, kurang pintar, kurang….”

Dunia itu…
Pemenang:”Bisa menjadi surga atau neraka, tergantung apa yang kita lakukan”
Pecundang:”Tidak adil, gelap,…bla bla bla”

Dalam memandang persoalan…
Pemenang lebih fokus ke sisi positif nya tanpa mengabaikan sisi negatif.
Pecundang memandang segalanya serba negatif.

Sukses itu milik…
Pemenang:”Semua orang. Hanya tergantung orangnya berani menggapai sukses atau
tidak”
Pecundang:”Milik anak konglomerat, keturunan bangsawan, koruptor,…Kalo saya mana
bisa. Kan saya kurang cerdas, bapak saya bukan konglomerat,bla..bla..bla..”

Saat di kritik…
Pemenang menutup telinga terhadap kritik yang melecehkan dan menerima kritik yang membangun untuk mengevaluasi diri
Pecundang memelototi orang yang mengkritiknya sambil mengacungkan tinju.

Untuk mencapai sukses…
Pemenang mengandalkan usaha nya.
Pecundang menunggu keberuntungan.

Belajar itu…
Pemenang:”Wajib dilakukan sepanjang hidup. Tidak boleh berhenti belajar.”
Pecundang:”Gak penting banget. Emangnya anak sekolahan. Enakan juga tidur”

Ketika waktu terus berlalu…
Pemenang menemukan solusi sukses nya dan terus mengalami kemajuan dari waktu ke waktu
Pecundang tidak bertambah pengetahuan dan pencapaiannya, malah merasa senior dan sibuk membanggakan kalau dia sudah banyak makan asam garam.

Dan pada akhirnya…
Pemenang berdiri dengan bangganya di puncak kesuksesan.
Pecundang menonton dari bawah, dengan penuh iri hati lalu mengumpat, menjelek-jelekan si pemenang, berprasangka buruk, mengeluh, dan sibuk membuat pembenaran untuk diri sendiri.
0 comments | | edit post